• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:40 

Газонокосилка....

Блядо раздражение во всех бритых местах!!! Волосики та на второй день начали расти, ..... РРР.... зарасту лучше волосами чем буду заниматься такими маза садами... ((((

11:20 

На теплоходе музыка играла....

В воскресение 10 июля затонул теплоход "Булгария", сегодня в России день траура, новости читаю дикторы в черных костюмах, отчеты говорят большое, и очень большое начальство, и люди, родственники погибших находятся в шоке, и извечный вопрос, как же это могло произойти???... при том что это не террористический акт, а хотя нет, такие вот происшествия самый настоящий терроризм властей над своим народом. У нас/у них всегда все хорошо, всегда все действуют по правилам, есть огромные жесткие инструкции, которым должны подчинятся все. Наверняка со стороны это выглядит именно так, но на самом деле, эта так называемая халатность присутствует везде. А если это касается частного бизнеса, и жажды наживы, то тут закрываются глаза на все, что происходит. И такие вот теплоходы, которым по 50 лет и более курсируют и совершают регулярные прогулки во всех городах, где есть судоходные реки и где остались с советских времен речные перроны, вокзалы и теплоходы. Так и будет дальше, до полного износа техники, когда панельные многоэтажки начнут рушится, когда у лифтов от старости будут отваливаться тросы, когда многие производственные знания придут в полную негодность. Эта тенденция будет повсеместно, и какой черт и смысл говорить о модернизации, ее нет и не было, и не будет....
Искренне жаль людей, как всегда, потому что о них мало кто думает, беспокоится... такова их/наша участь... Светлая память

22:45 

я умер...

Я УМЕР!!! сегодня вечером, ближе к полуночи ... в своей шляпе, очках от РАЙ БАН, черно белой арафатке, под песни земфиры... с любимой пандой в обнимку, в диком бардаке в комнате и в голове... я умер, с новыми кедами, полным шифоньером рубашек в клеточку, я умер, потому что не хотел жить....
у меня все хорошо, я счастлив, я просто тихо умер.... в гигабайтах фотографий , и горе черно белых из не моей жизни...
на моем подоконнике остались стеклянные шарики, красивые, и камушки желтые и голубые, и я умер..
я умер..

22:39 

МЕНЯ ТОШНИТ ОТ ЭТОГО ДНЕВНИКА!!!!

11:54 

Утром зубная паста на травах, потом чай с мятой и мелиссой, потом опять чай, и салат со всякими травами салатами, овощами и прочими органическими продуктами, ягоды конечно, ну прям избушка бабушки Агафьи какая та получается....

10:48 

Лег в 12, встал в 12, не трудно посчитать, что проспал 12 часов, и все равно не выспался... это ненормально....

20:09 

я тут подумал, блеать, да я тут давно это уже подумал, я просто напросто это знаю, я хочу встречаться с ними, что бы реально весело проводить лето, бегать, ходить на пляж, веселится, говорить о всякой ерунде, ходить по магазинам, фоткаться, а не сидеть на лавке, курить, курить курить, ныть, говорить о проблемах и не сбывшихся планах и поездках, мечтать о всякой хуйне и обсуждать злоебучий просто рыготный сайт фотострана.,,, блеать.,, ну почему почему у меня нет таких друзей.,, почему все так как есть..,,

14:16 

Не самый лучший день...

Конечно мое отношения нельзя назвать адекватным, я не могу радоваться за людей, и не могу жалеть их, у меня мало развито чувство сострадания и сопереживания. А особенно, я ненавижу решать чужие проблемы, давать советы и выслушивать их... хотя как сказать, все же от человека зависит, но те кто рядом чертовски мне надоели, а те кто более мене, как вчерашняя моя находка слишком далеко что бы стать чем то близким...
Я часто говорил себе, я некогда не буду больше знакомиться с людьми, которые живут дальше соседнего города, а так и тянет, чем дальше тем лучше. и находятся они за тысячи километров. Виртуальные отношения нужны, я хочу их, но настоящего и живого. когда вместе можно пойти погулять, или стремится не далеко, хоть раз в год встретится не заметит 1000 км, и осознание того что встретимся либо некогда либо через 10 лет.,, Некогда не говори никогда....

10:34 

Нравиться не все, нравлюсь не всем...

Я привык быть хорошим, и приучил к этому всех своих окружающих, теперь расплачиваюсь, малейшие отклонения от нормы считаются формами девиации, вот только когда ДИАНЕ почти 35, это становиться совершенно не уместно... Сам виноват, для всех хорошим быть не зля, и тем более с моей точкой зрения соглашаться всем вообще не реально. Нужно искать компромиссы, а на деле это будет означать только революция...

12:19 

Дизайн

Так вот читаю, и просто не понимаю, даже представить не могу, насколько глубоко можно жить дизайном. Люди пишут о нем, думают, размышляют, копируют каких то других автором, в вечном поиске, блоги, дневники, форумы, да собственно это так и есть, конечно же, все это в концентрированном виде навалилось на меня. Раньше учеба, потом проекты, чертовые сообщества во всех интернетах, люди, у меня же перестали быть люди со стороны, а только дизайнеры, и вот такая концентрация и привела меня в этот котел, который бурлит одни теме же интересами. И началась такая ненависть к этому делу «всей моей жизни», что просто хочется открыть окно, выкинуть комп, и вздохнуть с облегчением. Вот я пишу полный бред, ну простите.,, ну мне правда хочется закричать!!!!! Устал устал устал..
Вот чего действительно мне хочется, это лета, это пустых разговоров не о чем, легкости и открытого окна…
А еще мне не хватает терпения, моя прямолинейность, и не умения скрывать чувства и отношения к другим, испортила уже много отношений….

20:29 

Лето...

Начался сезон потных подмышек и лбов, с прилипшими волосами…. Чур я не такой, я не такой я не такой я не такой я не такой такой не такой не я я не я

20:26 

Возвращение….

Сегодня вечер 3 июня 2011 года, и я думаю пришло время снова начать свои мемуары. Как то все незаметно прошло, чертов год прошел, моему дневнику, кстати недавно исполнился год. Я не могу назвать себя хорошим писателем, и постоянным блогером, все мои короткие письма в большинстве своем вымученные и вытянутые строчки. Почему то получается странная вещь, в течении дня происходит множество событий, много всего хочется описать и написать, а возможности такой нет, а когда я наконец то подхожу к своему компьютеру, то это начинается проверка всех многочисленных социальных сетей, обсуждения в агенте последний новостей и проектов, да и атмосфера, моей комнаты, ой я думаю говорил об этом уже сотри тысяч раз, не люблю я свою комнату, не люблю эти большие компьютеры, которые отличаются своей антимобильность, тут и проскальзывает тема моего желания ноутбука.. об этом потом напишу…
Собственно я и читать стал меньше других людей, есть какая та группа людей, которых я просматриваю каждый день, а так что бы искать новых, уже такого нет…..
История с сайтами знакомств, пока не принесла ощутимых результатов, но я пока что уверен, кто ищет, тот конечно же, всегда найдет…
Я еще хотел о времени сказать, ровно год назад, мы ездили провожать моего двоюродного брата в армию, и кааак то так совершенно не заметно года та и не стало, он отсчитал свои месяцы, часы и минуты, и уже в это воскресение, мы будем его встречать…. Мне сейчас кажется, что если начинать год в начале лета, он проходит быстрей и незаметно. А еще, а еще, время убегает, и слишком быстро, даже нет, верней сказать, проходит…
Приходят и уходят годы, как и люди, меняются своими местами, городами, отношениями, те кто был в прошлом другом становиться некем в твой жизни, а иногда одним слвом дрянью..
Кто то просто, тихо и бесследно, на цыпочках, отходит в сторону,.. но как не странно, сердце, оно помнит. Я в меру своего самолюбия и эгоизма некогда не пойду этот отход.. хотя.. может через парочку лет,,, все все будет иначе, ведь у нас все периодами, семестрами, циклами, жизнь вечная учеба, или я слишком долго пеку свои булочки…
Однажды мне сказали, ты слишком быстро меняешь мнение о людях, сегодня я была для тебя всем, в завтра я уже последняя дрянь…я же отпирался, я не понимал этого, но так оно и произошло, в районе февраля этого года, когда мне пришлось сделать свой выбор, между двух огней, все конечно же воля случая, логическая закономерность, но я мое участия, думаю я не прогадал, если и учесть тот факт, что огни эти сейчас потушены, и все мосты выстроены в практически первозданном виде. Да и вообще, сейчас лето, не время костров… тем более в сухом лесу…
А еще я вот всегда думал, куда я денусь с моей профессией, но после этой карусели с проектами, когда на один чуть ли не два три дня, а их всего, слишком много, и как то на автомате сидишь, дрочишь их, и получается же, а потом после всего этого безумия, тебе говорят о конструкторском бюро, деньгах и работе, и светлом будущем,.. вообщем выводы, работа бегает за мной, и ловит, а я с ней в прятки, в качестве отключенного телефона, хоть на один день, что бы глотнуть воздуха, и на дачу вырваться, к земле, и своим английским влечениям, увлечения..
Была попытка пойти к гадалке, но там штука произошла со временем, потом с кучей народа, который нужно было прождать, а потом, развернулись и ушли.. и не знаю, может и к лучшему, все ведь делается как то так,,, и тот затор который был тогда, как то рассосался,,
P.S. Если ты читаешь это, я же знаю что читаешь, надеюсь и верю, так вооот, на счету нет денег, но я тебе позвоню, как не будь, думаю в обед, в часиков 12-13 этим летом… не поставлю в неловкое положения…..

22:19 

УБИТ «Террорист № 1»

«Террорист № 1» Усама бен Ладен убит в Пакистане, вот такие новости, я понимаю что это историческое событие, и в новостях, зимой, под новый год, обязательно будут говорить и об этом тоже. Не знаю радоваться, или сожалеть, хотя конечно же это хорошо что его нашли, но от этого терроризма думаю не станет меньше. Тут еще хочется сказать и о личности в целом. Бен Ладен же как символ зла, как образ дьявола, для людей далеких от политики, люди же не вдавались в подробности, и я думаю не многим вообще понятно, а кто это, чем он занимался. Придумали образ, придали ему какие то свойства, 10 лет ловили и поймали, Ладно, бог с ним, о мертвых либо хорошо, либо не как, но и хорошего о нем сказать уж точного нечего, так что некак…

19:22 

Да уж..

Ее бесит, что я часто говорю про смерть, а меня бесит, что ее бесит, а про смерть у нас вот как то самом собой повелось, слишком много шуток, как главная тема для разговора. И хороним мы тут всех уже по 100 раз, и вообще, это мое местоположение, в зале уже стало напрягать, опять не самые счастливые выходные. А сегодня ПАСХА, у нас были покупные, не домашние, все как то потеряло свой смысл и основу, всю жизнь мы старались поддерживать традицию, а сейчас даже за вербами не съездили,. Да мне пох, если честно. В пятницу было хорошо, маленькая детская мечта сбылась, ходили за рельсами, за поездами, вообщем за вокзал, ой кажется я об этом писал уже,. Ну в прошлом посте были эмоции про жир, а как то успокоился по этому поводу.
Я вот о чем еще хотел, работа не идет, там надо доделать планы, исправить ошибки, компоновочку сделать. А у меня руки опустились и все, вдохновения нет, весна что ли, или лето, а может быть хрен знает что…

13:29 

...

Суббота, день, холодно, пасмурно и все дела. Земфира надрывным голосом, без шансов, скука.. завтра пасха.. Вчера было слишком много фотографий, там за вокзалом, за путями, возле рельс и поездов, заброшенные дома, мусор, рельсы опять же, самый лучший район конечно))) из 600 фотографий получилась наверно 20-30,. Ито,, из них наверно штук 10 любимых, а 5, просто ради которых стоило ехать туда, к черт на кулички….
Я жирный, и при том что я вешу при 177 в росте 75 кг, у меня не правильные формы лица тела, живота, у меня нет правильных черт, слишком все неправильно, да конечно же я сам виноват, я всегда критикую парней у которых видно живот, меня просто это бесит, особенно когда тем которым 30 а у них ну прооосто ужас, а сам, да как там говориться, посмотри на себя,, все именно так, а ем, я много ем, я слишком много ем и не в чем себе не отказываю, у меня хорошее питание, которое стало чуть ли не главным удовольствием, я прооебываю все деньги в кафе, дома у нас всегда что то вкусное, мы перестали готовить не вкусные и некому не нужные супы, у нас какая не будь курица, рыба мяса, копченые колбасы, всякого рода буженина, карбонаты и прочее, сыры, конфеты, я могу пойти на кухню позней ночью и съесть что то из этого, а потом после очередной фотосессии говорить об испорченных фотография, я уж точно не навеки со спортом, я навеки со своими проектами, 3д дизайном и тд….
Мне все говорят что это не так, я все себе придумал, и у меня все в порядке, но у меня эта ненормальная самокритика, и идеализм, просто убивает меня во всем, надо же быть такой вечно не довольным занудой…

18:10 

Дача LIFE

Сегодня был на даче, после всех этих проектов, это место мне показалось раем, я как ненормальный ковырялся в земле, убирал листья, с такими О_о горящими глазами. Дача видимо слишком глубоко вошла в мои корни и культуру, это как зеленый чай.. А без чего я еще не могу жить?...

20:20 

ААА

Сижу в зале, делаю пиктограммы, все так легко получается, люблю такое состояние, при том что, телевизор работает очень громко, но я его не слышу, точней слышу только то что хочу. Там какой то фильм российский идет, с Николаем Фоменко, его голос легко узнать, фильм про отношения мужа и жены. Тут тоже такая штука, я обычной жизни, я бы не стал смотреть такое кино, а уж если сложились так обстоятельства, то пришлось смотреть…
И тут началось… вот я не могу объяснить всего, помехи, на кабельном, особенно на этом канале такое бывает, писки, пииииски, писк, я даже не могу сравнить ни с чем такой звук может если тереть стекло об стекло, причем делать это очень резко. Это продолжалось мин 10, не больше, но у меня случилась такая истерика, этот звук теперь во мне, сразу же заболела голова, внутри все прям дрожит сейчас, глаза начали моргать, руки трястись, вот такие вот нервы, вооот так. Сейчас все закончилось, телик на минимуме, я за листом ворда, жизнь налаживается…

21:47 

ЯЯЯЯ..

Я не пишу, потому что не пишу, потому что у меня слишком много дел, я слишком устал, я черчу планы, я делаю развертки, размеры цифры, архикады, автокады корелы фотошопы, всего слишком много, все разнопланово, и требует быстрого переключения.. мысли есть, и их хочется писать, до как всегда до этого не доходят руки, хотя они и не ночи, а вообще та весна, которая почти лето и вообще +25, вот так вот…

22:08 

Вечная Людмила Марковна....

Открыл маил ру, что бы проверить почту, а там как всегда, новости в одну строчку, и тут умерла, умерла, умерла легенда, Людмила Марковна Гурченко, ей было 75, но она некогда не выглядела на свой возраст, она бежала от него, в ней была аристократичность, эта осанка, особые манеры, талант и голос, женщина - богиня. я не знаю, я не буду писать больше, я расстроен, я пока еще не могу поверить, и не поверю, пока посижу тут тихо, помолчу…все, дальше просто для того что бы помнить.
МОСКВА, 30 мар — РИА Новости. Легенда советского кино, народная артистка СССР Людмила Гурченко скончалась в среду на 76-м году жизни в Москве, сообщил РИА Новости супруг актрисы Сергей Сенин.
«К сожалению, я не могу это опровергнуть», — сказал он.
В начале марта актриса была выписана из больницы, куда попала в середине февраля с переломом бедра.
Людмила Марковна Гурченко родилась 12 ноября 1935 года в Харькове (Украина). Она снялась более чем в 80-ти фильмах. Награждена орденами «За заслуги перед Отечеством» IV степени (2000) и III степени (2005) и Почетным знаком «Общественное признание» (1998). Лауреат многих кинопремий.
В последующие годы она становится одной из ведущих актрис отечественного кинематографа. Среди наиболее известных работ Гурченко — роли в фильмах «20 дней без войны», «Пять вечеров», «Любимая женщина механика Гаврилова» (1982), «Вокзал для двоих» (1983), «Любовь и голуби» (1984). В 2000-е годы вышли такие фильмы с ее участием, как «Старые клячи» (2000), «Женское счастье» (2001), «Если завтра в поход…» (2004), «Карнавальная ночь-2, или Пятьдесят лет спустя» (2006). Фильмография актрисы включает более 80 лент.
Гурченко не покидала и театральную сцену — выходили такие спектакли с ее участием, как «Без креста» (1963), «Голый король» (1965), «Вечно живые» (1966) в театре «Современник»; «Дурочка» (1966) в Театре киноактера; «А чой-то ты во фраке?» (1991) в Школе современной пьесы; и многие другие.
Людмила Марковна Гурченко — народная артистка СССР (1983). Награждена орденами «За заслуги перед Отечеством» IV степени (2000) и III степени (2005) и почетным знаком «Общественное признание» (1998). Она — лауреат многих кинопремий. Актриса написала книги «Мое взрослое детство», «Аплодисменты», «Балет жизни», «Люся, стоп!».
В ноябре прошлого года Людмила Гурченко отметила 75-летие. Накануне юбилея она сняла фильм «Пестрые сумерки», к которому сама написала музыку, сама сыграла главную роль и сама спела. До самого последнего времени актриса продолжала выступать на сцене и сниматься в клипах


21:10 

Понимаю..

Я вот тут сижу и думаю, вроде Диане еще не 35, а почему же мне пишут те кому далеко за 30 на сайт знакомств, думал думал, и понял, все слишком просто, что бы быть сложным. Когда тебе за 30, у тебя наверняка есть работа, стаж, может быть даже какой не какой опыт семейной, сексуальной, дружеской и прочей жизни. Когда все выходили замуж и женились, рожая второго и третьего ребенка, ты занимался учебой и карьерой, строил планы, придирчиво выбирал, любил себя и вот тебе 30-35, еще чуть чуть и будет 40, конечно это не конец жизни, но по нашей экологии и продолжительности, тебе не так уж много и осталось, время когда в начале твоего возраста стоит цифра 20 совсем маленькое, и проебать его можно очень быстро и очень просто. И вот так я стал понимать все эти предложения, и попытки людей поймать за хвост удачу, наверстать упущенное что бы когда в старости кто не будь принес стакан воды, ха, бред конечно, в старости ты и пить не захочешь, будь у тебя кто то рядом, понимая что вырастил детей, что у тебя есть внуки и ощущение того что ты окружен родными людьми…..

Просто Гагарин

главная