Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:14 

ТЕ ле ле ле ле ле ви

Вот так прожил это время, не разговаривал не с кем по агенту, ничего не читал. Не смотрел новости, что там в Японии, в Ливии, и как понимаю, а нахер оно надо, думать, сострадать и переживать,.. может не стоит вообще смотреть телевизор…

22:11 

Выходные

Сегодня у нас дождь. А я уехал, сейчас у сестры. А тут девятый этаж, компьютер напротив окна, пасмурная погода. Открытые жалюзи, тут так здорово дышится, и какое то ощущение с высока, которого мне не хватает у себя. Насколько атмосфера и дизайн влияет на состояния и эмоции. Наверно такое окно с погодой просто моя самая заветная мечта. Всю свою жизнь я живу на первом этаже, не самый центральный район, кругом частные дома. Хорошо только, что нас дом стоит на довольно высоком фундаменте и от этот не ощущения совсем земли, но видов не каких как не крути у нас нет. Там у меня нет легкости, вечная зажатость, все происходит через силу. Я очень сильно не люблю ту квартиру, там только хороший свежий воздух, это ее единственный плюс, а еще, конечно же, большая площадь, на этом все, такая сильная апатия, отсутствие сил, наверно что-то не так, наверно там слишком плохой фэн-шуй, но, сколько я им не занимался, счастливей я так и не стал. Совершенно не хочется туда возвращаться. Вообще мне не хочется возвращаться некуда, к тем проблемам. Учебе, проектам и моему дизайну от которого просто меня воротит, Моя самокритика и тупость окружающих людей приводит к мысли о неправильности выбора моей профессии. Всегда повторяю одно и тоже, но мне правда чертовски надоело печь эти булочки.
А еще, сегодня мне сестра сказала что для нее самый близкий человек, это для меня было некоторым открытием, и слишком приятно, что я просто промолчал, и сел писать сюда, спасибо за такие откровения, приятно когда тебя любят, правда, это очень приятно…
На выходных я ничего не делал, ни какой учебы, еда, напитки, бумажки разговоры, коктейль космополитен, окно, дождь, весна, и приятно спокойствие внутри, внутренне тепло, которое у меня уже совсем закончилось и кажется, восстановилась…

21:51 

Почти забытое старое…

Предметы хранят воспоминания, особенно записки, старые блокноты, бумажки. Почерк трансформируется с годами, особенно сейчас, когда нам привычней нажать на клавиши и записать свои мысли, откорректировать, или просто удалить. Тут же задашься вопросом, а для чего я храню это все? Ответы для меня пока не найдены. Не думаю что я в скором будущем выкину мой ежедневник с первого курса, наши переписки с одним человеком, открывание мира, страхи и сомнения, не выспавшиеся сонные мысли, ожидание звонка, а может на большой перемени пойдем пить кофе? То самое 3 в 1, в нашей любимой маленькой французской кафешке, на пластиковых стульях, красного цвета, сейчас уже нет тех отношений. Да и стулья давно сменили на новые. Читая неровные почерки невольно вспоминаешь, все детали, хорошее и плохое, но ярко, я эмоциями чувствами с этими зрительными образами.
А вот на выходных у сестры. разбираем вещи, и всплывают такие же артефакты, не настолько приятные, слишком старые, тетрадки, бумажки, вырезки из детства, со школы, с моей с ее. Все это имело значимость когда то, было дорого сердцу, но прошло слишком много времени, годы, ребенок, работа и путешествия, просто не было времени касаться их, а тут случай помог вспомнить, ремонт, новая мебель, и сидим перебираем. Как очень давно, те самые бумаги, и воспоминания приходят снова.
Конечно же все люди разные, и отношения ко всему разное, считаю более правильным избавляться от ненужных вещей сразу а не волочить из за собой по жизни, у меня не всегда так получается, но я стараюсь следовать этому правилу Может и потеряю я частичку себя, но эта частичка не самая лучшая в моей жизни, и без нее мне будет лучше…

21:37 

Fashion

Я вот тут журналы изучаю, одежду смотрю в магазинах, к людям вот приглядываться стал, и сделал вывод, модно быть модный, молодым, немного глупым, в меру ярким, и желательно индивидуальным, все банально и простою…

@темы: Fashion

16:28 

А из вашего окна площадь красная видна… а из нашего….

Разочарование номер 100/500, Вот где мне искать виноватых? Это не от хорошей жизни ты спрашиваешь цену любимого журнала, и при ее оглашении киваешь головой и отдаешь деньги. Что-то слишком тонкий, подумал я, взяв его в руки, странно очень странно для такого издания. А история такая, журнал Men`s Health, не скажу, что покупаю его каждый раз, обычно я его скачиваю на торрентах, но те номера, которые считаю самыми интересными я покупаю, так как то привычней и приятней, держать в руках книгу, или приятный глянцевый журнал, сесть на кухне ночью, или почитать перед сном в постели, именно тогда у меня есть свободное время. Так вот я купил его, открыл, конечно же сразу, пролистал в столовой, увидел пробный образец жвачки, как всегда приятный сюрприз но придя домой, я действительно сделал сравнения с его Российским собратом.
Да толщина, конечно была самая маленькая, при этом рекламы не было меньше, так оказывается не на этом сэкономили, смотрю дальше, бумага, она конечно же не глянцевая, да приятная милованная бумага, но совсем не то качество, дальше больше. Содержание, оказывается не все вошло в номер, конечно же, как может разместиться журнал около 200 стр. в чуть больше 100, называется, экономили на всем что можно, не понимая значения разворотов, широких фотографий, оформления, дизайн разительно отличается, убраны некоторые рубрики, убраны иллюстрации, цвет и печатать как то оставляет желать лучшего, ну не скажу что он уж совсем плохой, но не такой.
Да конечно может в чем-то я и не прав, я не покупаю рекламу, и картинки на 2 разворота не носящие не какого смысла, но все же, но все же…
В разделе про стиль убраны некоторые показавшиеся ненужными нашим редакторам страницы, а именно так заметил, просто удалены фотографии обуви, и вот как теперь мне дальше жить, на что мне мастурбировать весенними ночами в свободное время, Неужели я просто как всегда преувеличиваю, все же и так в порядке, просто тут мы решили добавить сои побольше, и мясо поменьше в ваши котлеты, а вы не переживайте, не нужно, все хорошо, дышите глубже, мы сделали цену чуть чуть ниже, так что, как говорит моя знакомая ИТС ОК

19:07 

Весна!!!

Весна, как же много смысла в этом слове. Весна это эмоции, это настроение, это чувства и характеры, это физика и химия, оттаявшие какашки на улицах и ручьи, огромные лужи на дорогах, промокшие ботинки и солнце, которое слепит глаза. Весна это когда, далеко за плюс и еще лежит снег. Ощутить такое можно только весной, на оживленной улице, в смеси тумана пара и солнца, людей со счастливыми лицами, снятыми шапками и расстегнутыми куртками. Пережить долгую и холодную зиму настоящее искусство и подвиг дня наших организмов, в нашем климате, и эти накопления жира, от которого нужно избавляться, ведь впереди лето……….

23:19 

Для тебя....

У кого-то завтра день рождение, я это точно знаю, и может быть этого человека завтра не будет онлайн. А еще я знаю что, она, да тайна раскрыта, это не просто человек, а такая девушка очень милая, так вот, она читает этот дневник, одна из немногих, кто его читает, и обязательно прочтет мою запись. А я вот усну, потом проснусь, а потом пройдет завтра и я все забуду, я вообще некогда не с чем не поздравляю, я не люблю такое, ну да ладно..
Не буду писать как там началось все, просто хочу об городе на букву А, о той встрече возле рыбок, о том холме и большом флаге, ветре, разговорах, смущении и такой небывалой легкости, мы могли бы стать самими близкими друзьями, хотя я думаю, я надеюсь, я знаю, я просто уверен в этом, что мы такими являемся. Ведь дружба это не встречи каждый день и пустые разговоры, а что-то большее. Я не жалею тех лет проведенных с тобой, из этой комнаты, и с твоего телефона. Тут же можно написать много да?, тут все всегда много пишут, а зачем, помнишь ты сказала, что со мной даже молчать приятно, так мило, я этого не понимал, а вот сейчас уже сколько времени отсутствия, но я тебя чувствую, это же здорово, ну я скорпион, я такой, и этот день прощенное воскресение кажется уже прошел тыщу лет назад, не важно и не то. С днем рождение детка, Хеппи бездей ту ю, я тебе пою, ночью, около 3,

16:27 

...

Голова болит очень сильно, сегодня слишком много проходили по магазинам. У меня от них депрессия, кругом бренды, качество, а денег конечно же нет, все такие вежливые и все слишком здорово а вот все равно как то нет. Интернет конечно же опять отключается, как же я устал уже звонить в этот телеком, что бы они мне перегрузили порт модем или хуй знает что вообще, я столько лет ждал этот чертов инет а он со мной совершает такую подлость. Ну конечно, а вот как иначе, мне кажется по другому со мной и не могло быть, сейчас хотел спросить у него как перегрузить модем, ну конечно я ничего не буду спрашивать ни у кого, я умный гордый и вообще непонятно кто… Ой как же устал уже от этой жизни, мне 24 а я уже ничего не хочу, а еще в магазине при очень хорошем освещении и большом зеркале я разглядел свое лицо, какой кошмар, у меня прыщи, черные точки на носу, синющиен чернющие круги под глазами, глаза вообще опухшие, какие то жировки, и уже морщины, какой кошмар, мне кажется раньше я был гораздо лучше. Еще сегодня ходили в секс шоп, смотрели все эти веселые игрушки, вские там вибраторы имитаторы, резиновых женщин и прочие штуки, которые я лаже не знаю как применять и что делать с ними, цены я скажу огого, а качество никакого. Я вот с утра до вечера прогулял, а вчера я уже в обед пришел домой и что, все равно я что сегодня что вчера ничего не делал, и делать не буду, нет сил, нет настроения. Может я заболел и наконец то умру….

22:46 

Я вспоминаю тебя

АМ
сегодня в 1:48
Я вспоминаю тебя, когда рассказываю кому-то истории; я вспоминаю тебя, когда встречаю в магазинах вещи, которые понравились бы нам обоим и которые мы могли бы обсудить; я вспоминая о тебе, когда смотрю фильмы; я вспоминаю тебя, когда сижу за столиком в кафе; я вспоминаю, когда иду по улице NN, мимо "сексуальных колонн"), по улице NN мимо здания где мы когда-то учились или стою на перекрестке NN-NN и видя NN думаю, что там сейчас можешь быть ты; я вспоминаю тебя, если попадается картинка с Эйфилевой башней или я вожусь с ключами входя в подъезд (с ними брелок - башенка); я вспоминаю тебя, если опаздываю на работу (твой перл про "ей же так некогда, так некогда"); вспоминаю, слушая последний альбом Земфиры или сочиняя что-нибудь в архикаде. Я вспоминаю тебя просто так, без повода. И не забуду)

После таких слов я живу)) СПАСИБО...

22:41 

Деньги

Реклама тут одна заставила меня задуматься, она не социальная конечно… но очень правильный PR ход. Реклама банковского депозита, показана лента супермаркета, с характерным звуком сканера, и на ней едут всякие милы мелочи, вазочки, рамочки, шкатулки, конфеты, сувениры, какая та не очень полезная, но при этом очень вкусная еда, а на экране исчезает машина, квартира, путешествие на море. А слоган всего этого ВАШИ ДЕНЬГИ ЛЮБЯТ ТРАТИТСЯ, сохраните их у нас на депозитах,, ЫЫбанка. И вот если сейчас подумать сколько я проел денег в кафе, потратил на хлам, на милые мелочи, на совершенно нужные веще я запросто мог купить ноутбук. Или поехать летом куда не будь, Но насколько эти мечты могут воплотиться в реальность. Большая мечта сопровождается всегда большими проблемами нежели маленькая, которая приносит только радость. Допустим вот для чего я купил эти стеклянные камушки, они у меня теперь лежат в мешке, я иногда их достаю, трогаю и ложу назад… а вед это штука почти, хотя это не деньги.. примерно так каждый день. И каждый день как говорит реклама я становлюсь дальше от мечты. Счастье оно от обладание какое то вью или, все таки оно в счастье быть счастливым. И без денег его не будет, и только с ними не все так просто. Сложнее всего, когда нет желания, нет мотивации и вообще стремления не к чему.. тогда даже деньги бессильны

19:48 

Дежавю

Состояние дежавю, это когда переживаешь какою-то часть жизни заново, в один момент ты замираешь, прокручиваешь этот ролик, чувствуешь то состояние, причем вспоминая все до последнего слова, действия, настроения и состояния, а потом этот момент резко заканчивается и ты понимаешь, что ты понимаешь, что понимаешь. Мне кажется дежавю это как зеркало, напоминание нам о нашей же жизни. Функция выбрать похожие моменты, сравнить и удалить ненужный, когда сохраняешь картинки, и по ошибке сохраняешь одну из них несколько раз, компьютер тебе напоминает что так нельзя, не нужно тебе два одинаковых файла, тебе вполне достаточно и одного. А в жизни как?.. когда она однотипная однообразная, и не имеет много разных, ярких моментов обстановка, обои , ненавистный ковер на полу все на месте, вот и наступает дежавю, сознание говорит, смотри, друг, ты уже переживал эти состояния сидя на диване вечером и смотря телевизор, нет друг давай удалим лишнее, давай заменим этот фаил, а может даже нет, не заменять не удалять, а просто сказать, не надо однотипной жизни тебе, замени ее и привнеси в нее разнообразие.

20:33 

Новый iPad 2

3 марта случилось событие, которого ждали очень долго, был презентован новый iPad 2, который стал быстрее, тоньше, легче, а так же в двух цветах, черном и белом. Появилась камера и не одна, которой так сильно не хватало всем пользователям. Я вот сейчас пишу и удивляюсь сам себе, искренне рад за революцию в технике, за компанию Apple, которая как всегда стала первой и предложила совершенно новые технологии, подстегнув других производителей такого рода техники делать еще лучше и умней. Наступит такой день, когда я сам куплю себе такой гаджен, к тому времени наверно выйдет уже 3 а может и четвертое поколение iPad. Главное что бы они хорошо справлялись с разными задачами, были универсальными и не издавали посторонние звуки как мой системный блог…


22:13 

АВАТАР

Как там говорят, лучше поздно чем некогда, и вот я, сегодня, хочу даже записать точную дату для потомков, а именно ночью 5 марта 2011 года, переступил через все свои принципы и ценности, и посмотрел фильм АВАТАР, я человек который говорил много раз, некогда слышите некогда я не буду я не стану смотреть фильмы такого плана, сел, не отрываясь, почти 3 часа без остановки был просто прикован в экрану своего монитора. Понравился ли мне фильм? Это вопрос даже не стоит задавать, я просто на самом деле шокирован, этот фильм стал для меня самым лучшим фильмам моей жизни, Аватар самая лучшая сказка моей жизни, это я могу теперь сказать смело. Я даже представляю эти красивые картинки в иллюстрированной книге с глянцевой бумагой. Все так часто любят говорить о банальности сюжета, избитости темы, и многих уже просто тошнит от супергероев. Они присутствуют наверно во всех сказках мира, когда какой один человек спасает весь мир. Но тут хочется сказать, что как и в сказках, наш мир создают такие люди, революции, открытия и события не приходят из космоса а создаются людьми, личностями, у которых внутри есть соучастия и мысли о других людях, а не только о себе. Аватар это сказка, хорошая поучительная, говорящая людям, не нужно лесть в жизнь других, изменять их уклад жизни, настраивая под себя, а стоит попробовать для начала понять какой он этот мир их. И материальная выгода нечто, в сравнении с духовными ценностями. Сколько уже этих фильмов с подобной схемой было уже снято, начало, ситуация, ее последствия, основная битва и конечно же победа борьбы со злом, хеппи энд, которого всегда ждешь от кино. Но тут моментов этой нежности было очень мало. Это четкое, конструктивное кино, в котором я не увидел не совпадений, или слишком большой надуманности и отожествления героя. Главный герой подчиняется воли сердца, воспитания, своих нравственных качеств, и поступает, по человечески. Не знаю, я сам не могу понять почему именно он, от чего эта реакция, но 2012 похожий чуть по той же сюжетной схеме, или Алиса в стране чудес, похожая качеством картинки, этими технологиями, не вызвали у меня восхищения, а вызвали какое то отвращение и не понимание. Во мне сейчас эмоции, эмоции очень положительные, Аватар не отнял у меня силы и время, а наоборот подарил их, Когда в груди такой мощный заряд, и ощущения, что может быть ты все сможешь, и когда не будь спасешь свою такую же Пандору. И конечно же это 10 из 10….


15:01 

Он легенда

Кто-то считает его героем, человеком который изменил мир, мой дедушка так и умер, не простив ему развал советского союза. Новому поколению рожденных в нулевых нужно быть благодарных этому человеку, он сделал то, что должен был сделать, такого союза просто уже не могло существовать, он такой же человек, может быть и где то ошибался, но он был первый, а первым быть не так уж и просто, с него все НАЧАЛОСЬ… он Михаил Сергеевич Горбачев, и сегодня ему 80..


20:30 

Ее больше нет….

Смерть это какой то не веселый факт, но он бывает, такова уж наша сущность, мы рождаемся, живем и умираем. Сейчас чай пил на кухне… такой обычный вечер, кухня, 11 часов, в телевизоре Россия 24, все так типично, новости, Ливия, Революции, Медведев со своим айпадом и твиттером, и вот такое сообщение, не умею я писать таких вот постояв, да и сказать та нечего, на 80-ом году жизни скончалась Анни Жирардо. Я всегда как то слишком близко к сердцу принимаю сметь знаменитых людей, такова наша природа, моя в частности, теракт в котором погибает 1000 человек или один воспринимается по разному..
Ну и для истории, что бы помнить..

Умерла актриса Анни Жирардо

В понедельник, 28 февраля в своем доме в Париже на 80-м году жизни скончалась знаменитая французская актриса Анни Жирардо, сообщает газета 20 minutes со ссылкой на ее родственников.
Последние годы актриса страдала болезнью Альцгеймера, которая была у нее диагностирована в 2006 году, и практически полностью потеряла память.
За свою карьеру, стартовавшую в середине 1950-х годов, Анни Жирардо снялась в нескольких десятках фильмов, попробовав себя в нескольких амплуа, в том числе комическом. Она работала на телевидении, в театре и записывала музыкальные альбомы. Среди ее наиболее известных киноработ роли в фильмах "Рокко и его братья" (1960), "Умереть от любви" (1970), "Склока" (1978), "Украли бедро Юпитера" (1979), "Пианистка" (2001), "Скрытое" (2005).
В 1965 году Жирардо была названа лучшей актрисой Венецианского фестиваля за роль в фильме "Три комнаты на Манхэттене".
Актриса трижды становилась лауреатом национальной французской кинопремии "Сезар". В 1976 году она получила приз за лучшую женскую роль в картине "Доктор Франсуаза Гайян". В 1995-м и 2001-м она была удостоена "Сезаров" за роли второго плана в лентах "Отверженные" и "Пианистка" соответственно.
Последние фильмы с участием Анни Жирардо - "Кристиан" и "Коробки" - вышли в 2007 году. lenta.ru


21:46 

Понять и поменять

Мне вот иногда кажется, что я изо для в день пишу одно и тоже, все те же слова, те же события, я устал, мне все надоело, все в одной духе, так нудно и противно…
Наверно я уже писал о легкости и свободе, которой мне не хватает, но я снова хочу написать об этом. Скованность мешается все, дотошность достала до тошноты. Не могу мыслить широко, и открыто, большими формами, абстрактами, это такая проблема, как для дизайнера, не могу представить целиком здание, весь интерьер, все пространство, мне важны детали, кучи нюансных решений, а когда уже все это складываешь воедино начинается диссонанс в целом, Дизайн чего либо это что то по первых цельное, а уже во вторых. В третьих и в 100/500 это уже мельчайшие детали, которые при всем этом должны повторятся и так же быть гармоничными друг другу и всему предмету целом. Интерьер мы называем уютным не по отдельности выбранными занавесками, тканями мебелью. А цельным восприятием.
Я как всегда все понимаю, дизайн это как жизнь, я понимаю все свои недостатки, я вижу свои проблемы я даже знаю несколько решений, но все остается на месте. Одно дело понять а другое поменять, Понять и поменять, ключевые фразы в жизни, от них зависит гибкость, и стойкость, приспособление и доминирование, лидерство и подчинение, ну и конечно мобильность, без нее и не получится понять и поменять,..
Мобильность - понять и поменять. А как же это получается,. С одной стороны, твердость характера… а с другой гибкость, и какой из этих факторов считать более важный. Хотя что мне рассуждать о том чего у меня нет, у меня нет не легкости, не гибкости и мобильности ничего…

13:14 

Умные мысли приходят, приходят, и уходят….

Столько умных мыслей приходит на ходу, когда идешь, едешь в маршрутке. Складные предложения, множество сюжетов и тем для постов, а приходишь домой и ничего нет..
Как то не складываются отношения у меня с этим домом. Стараюсь, делаю уютной свою комнату, а все равно не то, все не то…Так и с мыслями… ну да и ладно.,, если к вечеру вспомню, обязательно напишу…

15:29 

Вот такие дела...

Открываю страницу в ворде, чистый такой девственный лист, пишу сначала сюда, что бы было меньше ошибок, еще бы ворд умел редактировать мысли и предложения, делая их понятней. А то все же эти причастные и деепричастные обороты, сложносочиненные и сложноподчиненные предложения, все уже забыл, из школы, кабинета русского языка и литературы. Знала бы моя учительница, что я пишу дневник, что я вообще пишу, она наверно меня убила. Нет, конечно, я некогда не был двоечником, я даже не был троечником, для меня всегда были важны оценки, моя самооценка на прямую зависит от оценок в журнале, от моих баллов и рейтингов, просто тот факт, что я начал писать очень интересный и странный, ну, да и ладно, все равно меня некто не читает, пишу да пишу тут себе тихо и мирно, тоже как бы одни из выходов моей энергии. Эти выходы должны быть обязательно у людей, эти выходы у многих разные, кто то убивает или взрывается, кто то вот ночами разбивает по всему городу стеклянные остановки, кто то те ми же ночами дрочит в интернете, а кто то смотрит на тех, кто дрочит и говорит что они мудаки и извращенцы вот так вот жизнь. Из недавнего, как я люблю говорить, тоже про школу, мне позвонила девочка, с моего не побоюсь этого слова класса, и сказала про вечер выпускников, я сначала ее не узнал, потом почему то мне захотелось сказать фразу «в городу бы я вас видал», а потом сдержался, и очень культурно сказал, да да, конечно я приду, я так скучаю по школе, по всем вам и по этим чудесным предметам, я так хочу вернуться назад…
На недели провел эксперимент… У меня на столе стоял ноутбук с первой пары, он был в полном моем распоряжении, на флешке была вся информация, все рабочие документы, но я же не притронулся не к чему, слушал музыку, сидел в нете, смотрел картинки, что то там набирал, даже пытался писать посты в дневник, и что, выводы, мне нужно сначала бороться с ленью…
И тут я задался вопросом, а точней несколькими вопросами, ПОЧЕМУ? Почему нет жизни, скорости, быстроты действия, и вообще какого-то стимула творить. Я очень часто туплю, провожу часы в интернете, но там я в контакте, я читаю, смотрю фотографии, но умного ничего нет. Вообще в нашей квартире я не чувствую свободы, здесь меня все затормаживает, сковывает, я в тесках, я без движения, какой то летаргический сон. Это в квартире и даже в моей комнате. Я годами не могу справиться с завалами, или что-то изменить, вещи, как будто стали хозяевами, и они уже мне не принадлежат, а командуют надо мной и делать все что захотят. Вот почему я не могу все делать с легкостью, поработать посмотреть фильмы, отдохнуть, заняться творчеством, все это происходит с напрягом через лень, и борьбу с собой. Для того что бы сесть за работу мне нужно совершить подвиг, от всех этой скрупулезности и тщательности выполнения задания меня уже тошнит. Я топчусь на месте, устою при этом очень медленно все делаю. Я всегда думаю, что во всем виноват интерьер, эта коричневая мебель, небольшие размеры помещения и отсутвие в ней организованности. А если, а если это вечный вопрос, а если все изменить. Все купить, все разложить и расставить как надо, навести везде порядок выкинуть все лишнее, не получится ли тоже самое, просто в новом цвете…
А еще же холода и морозы, зима не отступает, зачем, вот зачем она нужна, для чего нужна зима. Я вот не понимаю только одного как можно ходить без шапки при -25 градусов, ради чего, для чего и для кого. Показать что ты мужик, все равно же холодно, я вот не верю совершенно, что им не холодно, это чистой воды понты, очень дешевые и некому не нужные.
М все таки он случился, мне пришлось делать выбор в отношениях, Его делать очень сложно, с одной стороны это были почти 2,5 года хороших дружеских тихих отношений, понимая, нытья друг другу в жилетку, с другой голый, холодный расчет, взаимовыгодное сотрудничество, которое перерастает в хорошую дружбу, а что такое дружба и на каких базисных интересах она строиться. Наверно как я, поступая это, конечно же, не правильно, но и в дружбу я не верю. Когда на выгоде на общих интересах и целях, а плюс ко всему и уже какие-то духовные связи, мне кажется такая дружба гораздо крепче. Мы не стремимся убежать вперед, у нас нет лидеров, у нас нет подчинения, у нас есть цели задания и мы ищем пути их решения. Эх, не так это называется, партнерство наверно. Хотя вот как можно исчезнуть на месяц, не верю я в эти сказки что некогда, сломался телефон и что-то там еще, нет желания общаться, не интересно как поживает человек, где то там далеко, так же получается. Где она эта настоящая формула дружбы. Вот как на сайте знакомств, давай дружить, только потрахаемся и будем дружить, у нас будет хорошая такая крепкая дружба, вот только потрахаемся и все дела. Я не хочу писать об этом много, потому что я выводы еще не сделал. Все есть как есть, я всех этих людей очень люблю, и не хотел бы их потерять, вот только общей дружбы и со всеми не получается почему то…. Все дело наверно во мне, моей не расторопности и анти мобильности…
Вот собственно и все что я хотел сказать…

21:50 

из последнего....

После таких историй, перевернулось море… но кто то придумал сушу и стало лучше само собой… и зачем я начитался этих дневников, зачем я провел часа 3 поглощая эти несвязные предложения. я устал очень устал, глаза совсем не видят и хочется плакать, потому что весна, потому что Земфира, и потому что все доказано…

22:47 

кое что... кое как

Я устал, я ненавижу шум системного блока, и слушать музыку весь день тоже не могу. Почему нельзя изобрести систему, что бы системные блоки вывешивались на улицу как кондиционеры, и замечательно там прохлаждались-охлаждались, а не шумели в квартирах. Я не писал столько времени, хотя столько всего произошло, событий много, а на самом деле все это было мелкими интрижками. Еще сломалась выдвижная полка для клавиатуры,. Все так неудобно, все плохо работает, ломается. Ужасная маленькая комната в коричневом цвете, мне хочется в ней все поменять, облить для начало ее белой краской и включить белый офисный свет…

Просто Гагарин

главная